{"id":362,"date":"2017-04-28T18:30:47","date_gmt":"2017-04-28T16:30:47","guid":{"rendered":"https:\/\/blog.ilgiornale.it\/bassi\/?p=362"},"modified":"2017-04-28T18:49:00","modified_gmt":"2017-04-28T16:49:00","slug":"vita-di-coppia","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/blog.ilgiornale.it\/bassi\/2017\/04\/28\/vita-di-coppia\/","title":{"rendered":"Vita di coppia"},"content":{"rendered":"

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\u00abConvivo da una settimana e non trombo gi\u00e0 da quindici giorni\u00bb, annotavo amaramente un anno fa. A dodici mesi di distanza il mio approccio si \u00e8 fatto pi\u00f9 disincantato. La coabitazione coatta direziona il telescopio rifrattore del nostro cuore su di una nuova galassia del sentimento, dove tutto trova autenticit\u00e0 nel suo significato pi\u00f9 letterale, come i verbi \u00abscopare\u00bb e \u00absbattere\u00bb. La tradizionale scala di valori che eri solito salire e scendere mano nella mano con la tua compagna si trasforma nella rampa di Suspicion, dove anche un bicchiere di latte pu\u00f2 essere avvelenato, per cui vivi nella sinistra sensazione che l’abuso di psicofarmaci o la decisione di investire i risparmi nella competenza erotica di baldracche bielorusse verrebbero da lei percepiti come meno deplorevoli del dimenticare accesa la luce del disimpegno o raggomitolare scorrettamente la matassa del phono; tu, d\u2019altra parte, preferiresti di gran lunga sorprenderla a letto con Marco Predolin vestito da lanzichenecco che trovare in lavatrice una camicia con i gemelli ancora avvitati.<\/p>\n

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Se fino all\u2019anno precedente pensavi a una roadster per gratificarti, ora hai in testa la qualit\u00e0 scandinava. Una Volvo, forse. Certamente diesel, famigliare, versatile e con un piano di carico ben sfruttabile. Importanti i sedili reclinabili. Quelli anteriori per le camporelle? No; quelli posteriori per gli scopettoni.<\/p>\n

Per fortuna hai ancora viva memoria di sontuose cene da Matias Perdomo, nel suo ristorante Contraste, quando le chiavi dello chef uruguaiano spalancavano scrigni multisensoriali ricchi di seduzioni afrodisiache, capaci di infondere slancio sudamericano anche ai favori erotici della tua signora; ora la chiave che maneggi \u00e8 quella della madia dove recuperare la legumiera delle favette.<\/p>\n

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L\u2019altro giorno mentre ascoltavo distrattamente la tv sintonizzata su Magazine7, l\u2019aggettivo \u00abevitante\u00bb di una sessuologa-scrittrice – tipica cicciabaffa di mezza et\u00e0 molto sentenziosa – mi ha portato a prestare pi\u00f9 attenzione. E sono stato cos\u00ec impallinato dalla solita raffica di formulette comportamentali \u00abattualissime\u00bb su come permettere a una coppia di reggere nel lungo periodo, specie quando si convive o si \u00e8 sposati. La pi\u00f9 martellante recitava pi\u00f9 o meno cos\u00ec: \u00abPer far funzionare un rapporto nel tempo bisogna sapersi reinventare, trovare nuovi stimoli, recitare nuove parti, rinnovarsi, giocare con la creativit\u00e0, anche a letto\u00bb. E di fronte a questo suggerimento, c\u2019\u00e8 generalmente unanime consenso. Ora, riflettendo per un attimo sulla cosa si scopre invece che questo sentiero di accorgimenti tattici ha il sicuro effetto di mandare a scopazzare con altri. Perch\u00e9? Perch\u00e9 nessun rinnovamento, nessun nuovo stimolo, nessun gioco recitato, saranno mai tanto interessanti quanto una vera novit\u00e0, una vera scoperta. E\u2019 precisamente come la cinquantenne che ricorre alla chirurgia per rendersi pi\u00f9 giovane e appetibile di cui parlavamo la settimana scorsa: il silicone non potr\u00e0 mai competere con la giovinezza. Ma una femmina, quando \u00e8 anche donna, pu\u00f2 essere un irresistibile distillato di attrattive mature se non si annichilisce scimmiottando le minorenni. Allo stesso modo nel rapporto di coppia serve stimolare ci\u00f2 che un incontro occasionale non potr\u00e0 mai offrire, occorre sconfiggere il desiderio dell\u2019inedito con il piacere del familiare, l\u2019istinto pecoreccio e promiscuo con la tenerezza esclusiva, l\u2019estraneit\u00e0 con l\u2019intimit\u00e0; non concentrarsi su ci\u00f2 che il rapporto occasionale offre in forma autentica – stimolo, rinnovamento, eccitazione da prima volta – sforzarsi di recitarlo, di prefabbricarlo, per scongiurarlo: perch\u00e9 \u00e8 demenziale. E qualora si fosse cos\u00ec fortunati da non avere nostalgia di quell’eccitazione in the first place, costringersi a impiantarla in una relazione vecchia di dieci o magari vent\u2019anni… \u00e8 il modo migliore per farsela venire.<\/p>\n

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Perch\u00e9 il sesso malandrino, diciamocelo, \u00e8 ormai un baloccarsi da ragazzini. Se prima il cane era \u00absempre in mezzo\u00bb e nei momenti di libidine veniva preso per le orecchie e sbattuto in un ripostiglio con un calcio rotante, ora \u00e8 una creatura piena di sensibilit\u00e0 freudiana: \u00abChe cosa pu\u00f2 pensare vedendo pap\u00e0 sopra la mamma?\u00bb. \u00abVa bene anche sotto\u2026 \u00bb. \u00ab\u00c8 comunque agitante. Servono condizionamenti pi\u00f9 gentili\u00bb. Personalmente poi sono al settimo anno del rapporto e quindi, rimanga fra di noi, sento i pruriti del seven year itch; purtroppo quand\u2019anche tua moglie \u00e8 in vacanza, la vicina di casa non \u00e8 esattamente la Marylin Monroe di Richard Sherman, ma una corpulenta finta disabile in pensione, temutissima bottonara e con problemi di scialorrea. Infine ci sono i weekend dedicati al mobilio; ai quali ti prepari indossando quel gaudio con cui da ragazzo attendevi la campagna del pomodoro di Gariga. Ricordate donne, un uomo non pu\u00f2 simulare l’orgasmo, ma pu\u00f2 fingere di godere durante un sabato mattina all’Ikea.<\/p>\n

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Convivenza? Don’t try this at home.<\/p>\n

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